囧到滿臉驚訝的爆笑笑話
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話1
1、爸爸是醫(yī)生，那天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”
我爸答曰：“姓齊�！�
病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個(gè)姓啊!”
2、朋友的`老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說，如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。。。
3、星期六，我跟老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹子抱一小狗坐在摩托上，
一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我：“狗多少錢?”
妹子：“一萬二”。
老爺子沒聽清問我多少，我湊到老爺子耳邊說：“一萬二!”
老爺子：“連人?”
4、“皇上，子時(shí)已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”
“蒼貴人吧”
“回皇上，倉貴人漏氣了，明天我讓內(nèi)務(wù)府補(bǔ)一下。。”
5、公交車上，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機(jī)，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓個(gè)位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話2
1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機(jī)信號了～”
2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個(gè)字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
3.一新生在哈爾濱下火車時(shí)被掏包。沮喪間，見不遠(yuǎn)處有人在向他招手，等他過去時(shí)那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報(bào)到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
5.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的.衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到：干洗店!
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話3
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點(diǎn)兒，吃魚聰明�！�
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。�！�
3、看兩個(gè)幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個(gè)孩子拿一個(gè)乒乓球和三個(gè)杯子，把杯子反過來蓋住球移動(dòng)之后讓另一個(gè)猜，另一個(gè)孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學(xué)爸媽領(lǐng)著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅(jiān)持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時(shí)候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學(xué)，挺調(diào)皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學(xué)習(xí)，考上清華咋辦?聽說那學(xué)費(fèi)可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學(xué)，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
6、現(xiàn)在的.小孩真是沒法教了。
今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜�！�
兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎?”
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話4
跑步減肥
醫(yī)師對胖子說如果他每天跑八公里,連續(xù)跑三百天,就能減肥34公斤.三百天后,醫(yī)師接到胖子的電話,他已減了那麼多體重,但他也因此添了個(gè)難題.
"甚麼難題 "醫(yī)師問.
"我現(xiàn)已離家兩千四百公里了".
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話5
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數(shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”
學(xué)生：“像一只還沒用過的`訂書釘�！�
3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲�！�
4、學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時(shí)，老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”
學(xué)生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�
6、老師：“為什么說經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?”
學(xué)生：“咱學(xué)校的教學(xué)樓原計(jì)劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑�！�
7、學(xué)生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個(gè)子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉。”
8、音樂老師：“小提琴練習(xí)課自開課以來，我已教大家學(xué)拉了123456這六個(gè)音符，知道今天該拉什么音符嗎?”
學(xué)生：“知道，今天拉稀(7)。”
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話6
1、一個(gè)氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
2、數(shù)學(xué)系黨員活動(dòng)竟強(qiáng)制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指!
3、人的一生就象在拉屎，有時(shí)你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個(gè)屁。
4、錢不是問題，問題是沒錢。
5、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
6、鐵公雞還會留點(diǎn)鐵銹呢，你根本就是個(gè)不銹鋼公雞!
7、有些人，去死都和我沒關(guān)系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸媽不過節(jié)啊不過節(jié)，過節(jié)只過七夕節(jié)，七—夕—節(jié)!
9、作為一只禽獸，我深感壓力很大。
10、諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
11、誰無虎落平陽日，待我東山再起時(shí)。
12、錯(cuò)過一個(gè)人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠(yuǎn)都不會擁有她。
13、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
14、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
15、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、從小學(xué)到大學(xué)，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
17、當(dāng)初我看上你，因?yàn)槲夷X子進(jìn)水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時(shí)候，卻只有一把刀。
19、下輩子投胎做個(gè)女人，嫁個(gè)像我這樣的.男人。
20、墮落并不可怕，可怕的是當(dāng)一個(gè)人墮落時(shí)非常清醒!
21、擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
22、在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
24、你快回來，我一人忽悠不來!
25、每個(gè)成功的奧特曼背后，都有一個(gè)默默挨打的小怪獸。
26、最殘酷的現(xiàn)實(shí)就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
27、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)!
28、我愛你!關(guān)你什么事?
29、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
30、我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
31、我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單!
32、我這人除了誘惑，什么都能抵擋。
33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!
34、當(dāng)哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養(yǎng)好，而是哥在找磚頭。
35、真不好意思，讓您賤笑了。
36、禽獸尚且有半點(diǎn)憐憫之心，而我一點(diǎn)也沒有，所以我不是禽獸。
37、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就他媽是星期一到星期五。
38、別人的錢財(cái)乃我的身外之物。
39、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實(shí)，事實(shí)就是罪惡的開始。
40、林子大了，什么鳥都有。社會復(fù)雜了，什么人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?
41、每個(gè)說不想談戀愛的人，心里都裝著一個(gè)不可能的人。
42、再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
43、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，愛用米湯洗澡，還說護(hù)膚效果特好，你真是個(gè)少見的活寶。
44、走牛B的路，讓傻B去說吧。
45、每個(gè)女人只能蘿莉那么兩年，而每個(gè)男人都能，大叔很長很長時(shí)間。
46、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
47、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
48、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
49、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
50、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
51、也看不見我最寂寞的時(shí)候，因?yàn)槲抑挥性谀憧床灰娢业臅r(shí)候，我才最寂寞。
52、如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
53、我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里進(jìn)進(jìn)出出。
54、有錢男子漢，沒錢漢子難!
55、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
56、他們說我是BT，讓我去做CT，結(jié)果我是ET。
57、誰若對我使用美人計(jì)，我就會將計(jì)就計(jì)。
58、思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)。
59、能認(rèn)識自己是個(gè)什么東西，都是好樣的。
60、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話7
1、小羊請小狗吃飯，它準(zhǔn)備了一桌鮮嫩的青草，結(jié)果，小狗勉強(qiáng)吃了兩口，就再也吃不下去了。過了幾天，小狗請小羊吃飯，小狗想：我不能像小羊那樣小氣，我一定要用最豐盛的宴席來招待它。于是，小狗準(zhǔn)備了一桌上好的排骨。
2、深夜，一群老鼠發(fā)現(xiàn)一塊蛋糕，可是它們誰也不敢吃，因?yàn)榇蠹叶紱]有吃過，最后只是圍著這塊蛋糕轉(zhuǎn)圈子。一只吃過蛋糕的老鼠，來到這群老鼠的面前，問：“你們怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是搖頭而不說話。吃過蛋糕的老鼠說：“既然大家都不吃，那我就不客氣了�！闭f完，一口咬住了蛋糕。只聽“啪”的一聲，鼠夾響了，這只吃過蛋糕的老鼠被緊緊地夾住了。
3、森林里最近交通經(jīng)常賭塞，便組建了一個(gè)交警隊(duì)，黑貓就是其只的一員，一上路，可把它給忙壞了，看見兔子開車過來，它馬上吹哨，訓(xùn)斥道：“兔子，看你眼睛紅紅的，你酒后駕車？”螃蟹的車也開過來了，它又吹哨：“螃蟹，你又橫穿馬路？！
4、騎電動(dòng)車的袋鼠路過，又被它攔住了：“袋鼠，你以后不許騎車帶小孩１一瞧見烏龜，更是氣不打一處來，怒道：“烏龜，誰讓你上快車道的？”
5、松鼠姑娘開了一家美容院生意非�；鸨�，一天她被邀請參加森林電視臺的“現(xiàn)代生意經(jīng)”欄目做嘉賓。主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎？松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應(yīng)很重要，現(xiàn)在我就有10名營銷顧問。主持人：可以談?wù)劸唧w怎么操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進(jìn)美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
6、一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了�！�
7、馬戲團(tuán)老板從動(dòng)物園買了一只獅子，打算訓(xùn)練好后參加馬戲演出。可這獅子怎么也鉆不好鐵圈。老板威脅獅子道：“你如果再練不好，我就把你送回動(dòng)物園去�！豹{子聽了這話很不以為意，說道：“回去就回去。”老板提醒獅子：“別忘了，你在這兒的身份是表演藝術(shù)家。在動(dòng)物園的'籠子里你只是個(gè)畜生�！豹{子反駁道，“不對，飼養(yǎng)員說了，我們在動(dòng)物園里也是藝術(shù)家�！崩习謇湫Φ溃骸八囆g(shù)家？你們在游人面前吃肉、睡覺，這算什么藝術(shù)？”獅子也冷冷的道：“行為藝術(shù)”。
8、貓說：如果要論長相，我跟百獸之王老虎十分相似；如果要論名氣，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要論地位，我經(jīng)常被主人摟在懷里。所以說，在這個(gè)世界上我是為數(shù)不多的偉大動(dòng)物之一。
9、狐貍鉆進(jìn)雞舍里，一口氣吃下了三只雞，撐得不行了才住嘴。當(dāng)它想從進(jìn)來時(shí)的墻洞里溜出去時(shí)，被墻洞給卡住了。望著越來越近的巡夜狗，狐貍自言自語道：“是貪得無厭害了我�！毖惨构仿牭搅撕偟陌@，評論說：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管還會犯同樣的錯(cuò)誤�！�
10、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實(shí)呢，也挺簡單。無論發(fā)生什么事情，先把頭縮進(jìn)去再說�！�
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話8
鞋帶
售貨員：你要什么樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個(gè)啊?"
他說："有250了。
"我說不錯(cuò)，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)："260，270，280!"
題目出錯(cuò)了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個(gè)小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的.加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個(gè)小女孩全都算對了。
這時(shí)，有人給這個(gè)小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"
小女孩望著這個(gè)人，說："你這個(gè)人好笨，連題目都出錯(cuò)了!"
可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。
有關(guān)部門人員前來救援，把孩子們?nèi)勘萝�，�?shù)了數(shù)一共二十人。
這時(shí)阿姨在車上哭泣道："還有一個(gè)!還有一個(gè)!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。
她才說："可能受傷了，在肚子里!"
童年陰影啊
侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個(gè)老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個(gè)小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。
愚兒的話
一日，我?guī)蓺q多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個(gè)小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯�。
有一天晚上正看電視時(shí)突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。
"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
休息天里
媽媽，媽媽，再生一個(gè)小孩吧!
別鬧了，我沒有時(shí)間。
你不是有休息天嗎?
小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時(shí)，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時(shí)候，歷史要短得多啊!"
還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。
我問他味道怎么樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
還敢生孩子
某人家娶了個(gè)財(cái)主的女兒，一年后，生了個(gè)孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個(gè)小孩，大驚失色，立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?
喝奶
有一個(gè)非洲女人和白膚女人同時(shí)給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
不能撒謊
媽媽："你要哪個(gè)蘋果?""最大的。
"孩子毫不客氣。
媽媽："孩子，你應(yīng)該懂禮貌要小的。
"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
長大以后怎么報(bào)答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報(bào)答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話9
母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張?zhí)�，我能不能去看行你臥室里的新地毯?
當(dāng)然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。
媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心!
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