博君一笑小故事

時間：2025-12-11 14:16:12 小英笑話故事我要投稿

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博君一笑小故事

　　緊張的生活中你需要一些笑話故事來充當(dāng)我們生活的調(diào)味劑，小編就為大家準(zhǔn)備了笑話小故事，希望能博君一笑。

博君一笑小故事

　　博君一笑小故事 1

　　1、一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚不僅沒水吃，還因為打架被院里開除了。

　　2、一個博士，雖然人丑，但條件不錯，很快就結(jié)婚了。

　　沒多久，他老婆就懷孕了。

　　于是，他就問我生兒子好還是女兒好。

　　我：你的情況，還是兒子好。

　　他：不是吧，你還重男輕女?

　　我：不是，如果你生了個兒子，盡管長得丑，但是好歹還算聰明。要是生了個女兒，都長這么丑了，再聰明有什么用。

　　他。

　　3、如果你是學(xué)英語的，突然有多年未見的同學(xué)加你好友，多半是有東西要你翻譯。

　　如果你是學(xué)設(shè)計的，突然有多年未見的同學(xué)加你好友，多半是有l(wèi)ogo要你設(shè)計。

　　如果你什么都不會的，突然有多年未見的同學(xué)加你好友，多半是要結(jié)婚了。

　　4、閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包里，課堂上鈴聲響起來了，

　　閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我。

　　那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機?不對，我老公跟你在一起?

　　閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。

　　電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不!老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎?

　　5、A：項目的最新進展如何?

　　B：大老板已經(jīng)知道這個事了。地塊劃好了，正在等區(qū)政府批文。還申了一筆專項資金，一旦項目啟動就可以入賬。現(xiàn)在正在集團內(nèi)部報批，走個流程，很快的.。

　　請問現(xiàn)在項目的進展是： A.大有進展 B.小有突破 C.毫無進展 D.說不清楚。

　　6、當(dāng)感嘆這個世界不公平的時候，最好反思一下為什么占便宜的人始終不是你。

　　6、三床的要完了

　　小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�

　　說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”

　　小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�

　　那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”

　　7、企鵝約會

　　企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

　　企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

　　企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員!媽的，讓你會員!”

　　8、師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了

　　“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�?”“他有秘籍恐懼癥�！�

　　9、你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!

　　昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了! 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：你有快遞!。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

　　10、西游記倒過來寫

　　如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

　　11、去醫(yī)院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。

　　妹子說：難怪我180斤，原來是血重。

　　我勒個去。

　　12、去一家剛開業(yè)的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老板接了個電話，應(yīng)該是他的什么朋友打電話來詢問開業(yè)生意如何?

　　只聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現(xiàn)在吧，只有一個SB顧客在吃。

　　13、媳婦快生了，去醫(yī)院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫(yī)生：你覺得我們孩子叫青青怎么樣?

　　醫(yī)生：有點娘。

　　14、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三卻叫五毛，問他們這是為什么?難道夭折了兩個?

　　老大尷尬的說：“我父母在銀行工作，人民幣只有五毛，沒有三毛!”

　　15、一天，一大老板對小三說：“從十大幾歲上就跟著我，盡心盡力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”

　　小三問咋提拔?

　　大老板說：“我再找一個小三，把你提拔成二奶�！�

　　博君一笑小故事 2

　　1.我對老媽說：“我?guī)湍阆床税��！崩蠇寭u了搖頭：“不用，你肯定有事求我�！蔽壹傺b很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧�！蔽议_心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事�！崩蠇岊^也沒抬：“幸好我沒買土豆……”

　　2.本人開面館的，剛才一個大學(xué)女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學(xué)生活真好，她笑著對我說：要不要試試？請問，我30歲了還可以上大學(xué)嗎？

　　3.我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又丑，憑什么讓我做你女朋友！”

　　我撒謊:“別看我丑，我練過鐵襠功，跟了我，你肯定會性福的！”

　　想不到女神竟然同意了。

　　今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這么丑，你看上他哪一點了？”

　　女朋友看了我一眼，對我說:“站好，岔開腿，別動”，砰～

　　4.今天給老爸發(fā)了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的女婿找了嗎？我……

　　5.教男同胞一個新技能，想知道自己有沒有被綠，偷偷用你媳婦的手機群發(fā)“我懷孕了”，接下來就等見證奇跡的時刻了......

　　6.龍王望著遠(yuǎn)去的悟空，嘆息的搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮(zhèn)海之寶，你怎么反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎么可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什么能粗能長還那么硬的棒子干啥！

　　7.剛剛應(yīng)聘到一個新公司當(dāng)秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規(guī)則，這次陪經(jīng)理出差我負(fù)責(zé)訂酒店于是我就訂了一個房間大床房，可是經(jīng)理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個特別正派的'經(jīng)理？我心下不死接著第2天我?guī)е@個經(jīng)理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經(jīng)理給人事經(jīng)理打電話，你們在哪里招的這個男的太特么變態(tài)了！

　　8.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

　　9.一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

　　小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？

　　醫(yī)生：不是13超，是B超！

　　小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

　　10.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！

　　主治醫(yī)生問他：誰說的？

　　病人：上帝說的。

　　聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

　　11. 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠(yuǎn)嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。

　　她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當(dāng)初我算準(zhǔn)你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你�？扇f萬沒想到的是，現(xiàn)在要飯會這么掙錢！

　　博君一笑小故事 3

　　1：體貼的男友

　　男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�

　　2:走眼

　　弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病��？明知道還不擦�！�

　　3:我來此辦事

　　有一個人出門辦事，到了目的地發(fā)現(xiàn)沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事�！被貋淼臅r候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”

　　4:抽煙

　　某學(xué)生學(xué)會了抽煙。一天，他放學(xué)走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發(fā)現(xiàn)班主任老師不知何時已經(jīng)站在了面前。只見老師雙目圓磴，他被嚇得渾身哆嗦。

　　老師大喝道：“你敢吸煙！”學(xué)生連忙把煙扔到地上。

　　老師又喝道：“你敢浪費！”學(xué)生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。

　　老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學(xué)生趕忙往口袋里塞。

　　老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”

　　學(xué)生不知所措，“哇”的一聲哭開了。

　　唉！……可憐的孩子連死的`心都有了……

　　5:打哪兒知道

　　尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”

　　媽媽：“行啊，你提吧�！�

　　尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”

　　6:最佳服務(wù)獎

　　一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。

　　于是，司機大哥就和我們商量：我先發(fā)動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶�。哼@算什么辦法�。靠梢矝]有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……

　　8:七塊錢

　　一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”

　　9:可信的禮物

　　一個強盜溜進珠寶店，用對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指，快點”

　　老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”

　　10:粗漢

　　一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開xx的戶頭！”

　　柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”

　　粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”

　　柜臺小姐：“先生，我不習(xí)慣別人用這種口氣！”

　　粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個xx的戶頭行不行？”

　　柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經(jīng)理出來！”