最新的冷笑話大全爆笑
最新的冷笑話：某廠組織參觀博物館和洗澡活動(dòng)。廠長(zhǎng)訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀(jì)律，不許拍照!
最新的冷笑話大全爆笑(一)
1、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來(lái)!
回到家，習(xí)慣地躺進(jìn)沙發(fā)，一枝煙一杯茶，悠哉游哉。
我突發(fā)奇想，問(wèn)媳婦：“你說(shuō)說(shuō)看，奧巴馬今天回到家后會(huì)是什么情形?”
媳婦一斜眼，問(wèn)我：“你真想知道?”
我點(diǎn)點(diǎn)頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語(yǔ)對(duì)我吼道：“都下臺(tái)了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去!馬上!”
2、學(xué)校食堂。
學(xué)生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都變好的多了呢?”
阿姨：“那當(dāng)然，領(lǐng)導(dǎo)視察走了后，校長(zhǎng)就和我們說(shuō)了，要讓你們吃好。”
學(xué)生：“可現(xiàn)在的量太小了，我們吃不飽呀!”
阿姨：“那就沒變法了，領(lǐng)導(dǎo)只說(shuō)讓你們吃好，又沒有說(shuō)要讓你們吃飽。”
學(xué)生：“... ...”@biao521ge
3、媳婦口重，做菜往死里放鹽，我吃不慣!就要媳婦改，可媳婦不但不改，還找些理由跟我說(shuō)：“你知道嗎?我往菜里放許多鹽是有寓意的。”
我問(wèn)：“什么寓意呢?”
媳婦滿臉堆笑：“這叫做閑(咸)來(lái)無(wú)事，能保咱們家平安!”
4、員工：老板，我進(jìn)廠的時(shí)候不是你親口說(shuō)過(guò)，每半年就發(fā)一次季度獎(jiǎng)的嗎?
老板：不錯(cuò)，我是說(shuō)過(guò)!
員工：那現(xiàn)在都半年多了，怎么還沒看見發(fā)呢?
老板：是這樣的，這個(gè)嫉妒獎(jiǎng)，首先要找到你們主管那里填寫申請(qǐng)表。把你的'姓名、性別、年齡、身份證號(hào)碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備注里寫清楚，你嫉妒的人是誰(shuí)，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
員工一聽頓時(shí)懵B了......
最新的冷笑話大全爆笑(二)
1、林丹出軌曝光后，回到家像罪人似的，謝杏芳母子不搭理他
只見謝杏芳抱著兒子，對(duì)兒子說(shuō)：“不理他，你爸爸是外星人。”
林丹上前主動(dòng)和兒子搭話：“你媽說(shuō)得對(duì)!我就是取得兩次男單奧運(yùn)冠軍，刷新歷史無(wú)人能及的外星人。”
卻沒想到謝杏芳冷冷地說(shuō)道：“我說(shuō)的外星人，指的是在外偷腥的男人。”
2、媳婦總是人前人后地夸我，經(jīng)她這么大肆宣傳，誰(shuí)都曉得這座樓里住著一位天字第一號(hào)的模范丈夫!
我這人吧，臉皮薄，既然媳婦都這么夸出去了，只得拼命學(xué)廚藝，學(xué)家務(wù)，學(xué)修理，學(xué)縫紉，就連家里孩子的物化生語(yǔ)數(shù)外都是我先復(fù)習(xí)后輔導(dǎo)……
媳婦閨蜜來(lái)家里玩，我在廚房里做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機(jī)宜：“這男人啊，你得夸，得哄，得騙!你只要夸得好，他就會(huì)屁顛屁顛地給你賣命干活!”
3、我：“釣魚能磨煉人的心性，姜太公喜歡在渭水河畔釣魚，后來(lái)幫助文王建立800年大周江山;托爾斯泰喜歡釣魚，邊釣魚邊構(gòu)思作品，最終他成了文明世界的大文豪;斯大林喜歡釣魚，釣魚冷靜思考，最終贏得衛(wèi)國(guó)戰(zhàn)爭(zhēng)的勝利，所以，我也喜歡釣魚，我相信終有一天，我也能取得成功!”
旅游區(qū)管理員：“少?gòu)U話，在旅游區(qū)釣魚就得罰款，你再狡辯也沒用!”
4、早上起來(lái)，老爸：兒子，今天考試，老爸特地精心為你準(zhǔn)備了一份早餐。
兒子：怎么就吃方便面，還精心準(zhǔn)備的?
老爸：兒子，你看這叫統(tǒng)一100，老爸祝你都是一百!
晚上到家，老爸：兒子，今天考試怎么樣?
兒子：老爸，你還別說(shuō)，你今天精心準(zhǔn)備的早餐還真有作用!
老爸：我說(shuō)吧，吃統(tǒng)一100就是好兆頭!
兒子：語(yǔ)數(shù)英三門，語(yǔ)文30，數(shù)學(xué)30，英語(yǔ)40，統(tǒng)一在一起正好100!
老爸：尼瑪……
最新的冷笑話大全爆笑(三)
1、女兒：媽媽，怎么用大海造句?
媽媽：我只聽說(shuō)過(guò)大海撈針，沒聽說(shuō)過(guò)大海造鋸!
女兒：......@寂來(lái)聊
2、老婆一進(jìn)家門：老公，我要買別墅，人家……
老公一聽連忙說(shuō)道：老婆，你瘋了嗎?別墅幾百萬(wàn)，就我們能買得起嗎?
老婆：那就買輛寶馬!
老公：寶馬，也要幾十萬(wàn)，我們以后不過(guò)日子了嗎?
老婆砰一拍桌子：這個(gè)不答應(yīng)，那個(gè)也不答應(yīng)，你是男人嗎?
老公：老婆，你這要求太高了，我怎么答應(yīng)，你提切合實(shí)際的要求，還不好說(shuō)?
老婆：那我就提一個(gè)小要求!
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千塊，這個(gè)要求不高吧?
老公：臥槽，全是套路啊……@往事如風(fēng)
3. 媳婦正在家做家務(wù)，老公翹著二郎腿躺沙發(fā)上玩手機(jī)。
孩子突然說(shuō)：爸你真厲害，我真佩服你!
爸爸問(wèn)：為什么?
孩子說(shuō)：你真有本事，娶了個(gè)這么好的老婆，會(huì)做飯，會(huì)做家務(wù)，又能賺錢，長(zhǎng)的又漂亮……
一頓好夸。爸爸正得意呢，孩子抬頭對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽你就不行了，你看你嫁了個(gè)什么玩意兒……
4、我們學(xué)校有朝鮮班，我找了個(gè)朝鮮姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩腳的漢語(yǔ)問(wèn)我：“東子，咱看電視吧，推薦個(gè)好玩的電視吧”
我首先想到西游記，因?yàn)槔锩姘私浔容^有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游記》吧”
女朋友：“這個(gè)有意思嗎?”
我：“里面有個(gè)男三號(hào)，長(zhǎng)的像頭豬，曾經(jīng)是大元帥，整天吹牛，十分搞笑!”
女朋友正惹道：“你再侮辱我們金元帥，我就和你分手!”
我：“……”
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